徐云博士系统排列的观点认为决定系统中亲密关系的隐藏的动力的表层因素包括：心情、脾气、心理状态、宗教信仰、生活习惯、事故、对事情看法的异同、立场、身份、利益、文化、传统、习俗、法律、社会风气等。婚姻的对象必须是找对了的那个人，其实跟谁结婚都一样，最后你需要面对的还是你自己。对方只是你爱自己的能力的一种反映。当你自己真正进步了，现有婚姻就是最好的。

    徐云博士系统排列的观点认为决定系统中亲密关系的隐藏的动力的深层因素包括：隶属系统的资格、付出与收取之间的平衡、系统架构里个人位置得到尊重。

    爱是巴洛克音乐中的低音鸣奏曲，在深层中所表达的总是一样的：“我爱你，我接受你为我的丈夫，我作为你的妻子；我爱你，我接受你为我的妻子，我作为你的丈夫。”这个实践是非常谦卑的。在这个基础上我们可以完成其他实践，并建立其他关系。

    男女双方要承认两性的不同，但却有相同的价值，大家处在平等地位，伴侣关系才会成功。一方付出，另一方接受；为了爱对方，某一方回报时会有所增加。这种施与受的交流，在伴侣生活中有增无减，关系便永远保持平衡。

    伴侣之间的交流是基于两个要求：一个是对平衡的要求，另一个是对爱的要求。伴侣会高兴地接受对方带着爱所付出的，由于他有平衡的要求，他也会向对方付出同样价值的东西。因为爱，伴侣在回报时会付出多一些；也因此，伴侣之间的交流与幸福，会随着他们对平衡与爱的要求而提升。这是幸福的基本原则。

    双方的自我暴露程度越高，越信任伴侣，伴侣和我们的差异性越大，越不信任伴侣。欠缺非整合能力的人，会倾向于对伴侣绝对信任或是绝对不信任。在他们看来，如果伴侣爱他们，就不可能伤害/欺骗他们；一旦对方造成伤害，就代表伴侣完全不爱他们。同时拥有互相矛盾的认知（“你爱我，但你也可能欺骗我”）所带来的精神压力，是欠缺非整合能力的人难以承受的。如果在关系中双方的权力失衡，那么较弱的一方会不相信较强的一方。权力感的失衡可能来源于双方客观的差距，比如收入差距、家庭背景悬殊等等；也有可能是源于主观的感受，比如“我觉得我配不上你”或“我觉得我爱得太多，在你面前感觉卑微”。

    心理学家Larzelere与Huston(1980)发现，伴侣之间信任程度越高，两人越是能够充分地自我暴露，更愿意让伴侣了解自己内在的想法与感受。高信任度的人们在面对冲突时，对伴侣行为的归因比较正向。归因指的是我们对伴侣行为的解释。正向归因意味着当伴侣与我们发生冲突，我们会认为对方的行为总体而言是出于好意，而不是有意要伤害我们。如果没有信任，我们可能就得在沟通过程中，不断地对伴侣进行测试、分析、考察。但现实中，我们不可能做到每当伴侣说一句话，我们就去验证对方话语的真实性，那样会耗费过多的认知成本与时间成本。

    心理学家John Rempel等人(1985)对亲密关系中的信任进行了总结：亲密关系中的信任是一种对伴侣的主观信心感受。Rempel等人认为，亲密关系中的信任包含了三个要素：a. 可预测（predictability）, b. 可依赖（dependability）和 c.信念（faith）。a. “可预测”意味着基于伴侣过去行为的规律，我们相信自己可以对伴侣作出准确的预判。例如，经过一段时间的相处，我们能知道当我们犯错时，伴侣是会大发雷霆、还是会温和地解决问题。b.“可依赖”意味着我们相信，伴侣有被我们依赖的能力和意愿：Ta不单有能力提供支持，也愿意支持我们。这里的能力不单单指伴侣拥有的技能，也包含伴侣本身的生理、精神状态，例如，如果你的伴侣酗酒，可能你会认为Ta是“靠不住”的。第三个要素是信念，c. 信念意味着,即使在没有充分的事实作为根据的情况下，我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。研究者提出，我们在亲密关系中体会到的信念感，与人们在宗教中对神的信念感当信念发生时，我们对伴侣的信任不再需要任何理由。

   “信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。”很多人对他人的无法信任，归根结底是无法相信自己。愿你能体会到相信，选择相信，从而在瞬息万变的生活里找到真正的安全感。