原生家庭，本来只是心理咨询领域使用的一个名词，但是最近几年正在进入中国人生活的方方面面。在互联网上，无数专业、非专业人士撰写的文章，都试图向公众传输一个理念，原生家庭是如何决定人的情绪、人格和行为模式的。

梅小姐小的时候，父母离异，母亲靠辛苦做小生意賺钱养活一家人，吃的是力气活，收入却不很乐观。每天家里氛围的"晴雨表〃跟生意的好坏直接相关。有一次，她和姐姐在房间里聊天聊得开心，沒注意到妈妈已经阴沉着脸回到家。突然就听到一个女人在房间外骂骂咧咧："生的没良心的女儿，家里乱糟糟，连开水也沒烧，还好意思在那里哈哈笑。"两人集体噤声，灰溜溜跑到客厅开始帮妈妈做家务。

回忆年幼的时候，母从来没有夸过她一句，无论她考得好不好，做了什么值得鼓励的事，他的父亲总是以更加严苛的标准来要求她。而什么小公主的待遇，她更是没有体验过。所以她长大以后变得很努力很独立，但是心底却渴望着被人无条件的热爱。

如今她总有一种感觉，永远觉得自己不够好！不够漂亮！不够优秀！即便再大家眼里她已经很棒了，可内心中深到骨子里的自卑，常常让她惴惴不安，焦虑彷徨！

梅小姐在说到这些往事的时候，我忽然想起来一个歌手在节目中说的话，“如果你的母亲一辈子呈现出来的都是哀伤，是落寞，你还敢快乐吗？”诚然，母亲为了生计承担巨大的压力，也剥夺了孩子快乐的权利。在原生家庭里所受的创伤，让她习惯了自我否定，不配得到幸福和快乐。

现实中，实际上有很多人与梅小姐有着类似经历。有越来越多的来访者，说他们想解决原生家庭带给他们的困扰。可是当你开始仔细地聆听他们的描述时，却在很多时候有意外的发现：他们现在并没有跟父母住在一起，其中很多来访者不仅跟父母已经分开住很多年，甚至也有了自己的家庭。但他们坚定地认为：回溯童年的经历和原生家庭给自己的影响，才可能根本上解决他们现在所面临的困境。此前她们已经对心理学有了一些接触和认识，并尝试着给自己做出诊断。这种现象其实非常普遍，我们举一个简单的例子：

英国作家凯·杰罗姆曾经写过一篇文章《想象》，怀疑自己患病，于是去图书馆找了一本医学著作翻看，结果，他发现很多疾病的症候都和自己非常相似，于是他越来越绝望，“走进阅览室的时候，我是一个健康快乐的人；出来的时候，我变成了拖着衰弱病躯的重症病人。”对于这些描写，相信医学生必定是深有体会。

如果你一直觉得自己跟父母的关系很不好，并且这种不好的关系，现在在深深地影响着你的生活，那么我非常鼓励你去讨论原生家庭，认识到它如何影响了你现在的生活，并且去探索更多的可能性。

任何此刻在限制，压制你生活的，都值得你去探索。同时，我想有一个我们每个人都必须面对的事实：我们的父母永远不可能完美。很大程度上，长大，可能意味着我们让自己心中那个对“完美父母”的期待死掉，然后跟我们现实中并不完美的父母，真实地相处。长大，也可能意味着那些曾经我们父母给不了我们的，现在我们尝试着给自己。

也许你现在面对的生活困境，真的跟你的原生家庭有关，但它也许并不是唯一解答。更重要的是，即使我们知道了困境和苦恼的来源，我们也并不一定就有了解决它的方法。因为人生的课题并不是线性的因果关系，它是非线性的，你可以用自己拥有的生活智慧和你的本地知识，去创造出属于你自己的故事。这个故事的书写者，是你，而不是任何专家或者心理咨询师。

我们永远都可以探讨原生家庭，但请不要让任何理论或者专家的声音告诉你：只有花大量的时间和精力去探索原生家庭和童年经历，我们才可以面对现在的生活困境。在时间这个维度上，你是自由的，你活在当下，可以选择到过去或者未来探索，也可以就探索当下，而至于在哪个时间探索，取决于你最想去的地方。

我的父母并不完美，但我相信他们，就像这个世界上大多数父母一样，已经尽了他们最大的努力来让我幸福。我仍旧会时不时被他们的某一句话伤到，仍旧因为对某件事情有不同的看法而争吵，但我知道他们尽力了，我也尽力了。

我们都带着彼此成长经历中宏大的社会叙事背景，我们是如此的不同，有的时候就像是来自两个完全不同的星球。但是我们仍旧试图去理解彼此，仍旧试图跟彼此共创出一个更好的未来，这份努力本身，就已经弥足珍贵。

亲爱的你，你是自己生活的专家，愿你拿回自己生活的主权和自由。这种自由，需要我们带着怀疑的态度去看待所有也许会限制我们生活可能性的理论，原生家庭，也不例外！