乱伦与性侵害
    我们在处理这类议题的排列中看到：母亲要不是有离开现有家庭的倾向，就是没有给先生性生活，或是两者都有。因为母亲常常背负了原生家庭的一些东西，把她拉离先生，所以关系出现失衡—这个女人无法或是不愿意在关系中对等地给出自己，结果是她或许在性方面拒绝了伴侣。为了平衡这种倾向，她无意识地给出女儿代替。

    要找到这个情况的解决之道，我们需要让一点被揭露：孩子是因为爱母亲所以被卷入的；当这点被揭露，母女之间的接触通常会再次建立。这样，女儿就从替代母亲的负担中解脱了，可以再次变成孩子。通常到了这个时候，父亲将她当作性伴侣的兴趣也会消失。毕竟父亲真正想要的性伴侣是母亲，女儿只是替代品而已。
    这些动力显露出来后，当事人更容易超脱对父亲感到的愤怒、受伤及罪恶感，也能将父母伤害自己女儿的责任与罪恶留给他。如果当事人依旧困在愤怒或罪恶感中，她实际上在承担一件非她所为的事情的负面后果—是她父亲做的事。
    继续愤怒会让当事人的情况愈来愈困难，最后将阻碍任何的解决之道。首先，愤怒是两个人之间非常具有束缚力的执著；其次，愤怒会让她不去承认曾经跟父亲发生过性关系，这会让未来的性关系变得困难。
    第一次的性连结会创造出强烈的束缚，如果想要以后的性关系成功，第一次的性连结就需要得到承认。
    另一点要考虑的是：虽然女儿明显受到了伤害，但是她也许从跟父亲乱伦的关系中得到了某种形式的欢愉，其中也许有爱，不管是扭曲得多严重的爱。当当事人一直用指责也谴责的态度对待加害者，她就不能允许自己去承认这个欢愉，这样她也会难以去好好享受其他的性关系。
    在排列个案中，解决之道可能是邀请女儿对母亲说“我出自于对你的爱而这么做。”也对父亲说：“我出自于对母亲的爱而这么做。”然后对父母双方说:“我只是个孩子，我是无辜的，我把过去这件事的责任和罪恶留给你们。”受性侵害的孩子必须重新恢复清白无辜，她在这件事中身为孩子的位置，必须再次得到确认。当这厘清了、解决了，当事人就可以自由地放下对父亲残存的愤怒。
    对治疗师来说，这类案例的挑战是：当当事人对加害者心怀敬意，治疗师要避免掉入应当同情当事人的同盟角色中去。当我们心怀当事人真正的福祉，停止批判、保持中立来观察情况，解决之道就会更容易、更清晰地出现。

堕胎
    我们在家族系统排列中看到，在家族系统中创造出牵连纠葛的从来就不是事件本身，无论是堕胎、犯罪或早逝，而是个人无意识的处理方式，或是想要逃避。
    排列个案要看的问题是：堕胎时从未出世的孩子代表的反应，可以明显看到孩子安于他的命运，并不那么在意是否获得承认的要求，但他想要获得承认他是这对父母的孩子。

    这种获得承认的要求，在家族系统排列的动力中是个基本主题：一如敬重我们所有的性伴侣很重要一样—无论他们可能是谁，敬重所有我们曾经怀过的孩子也很重要，包括早夭、送人领养、未出生的孩子，以及堕胎或胎死腹中的孩子。所有的怀孕都需要得到承认。
海灵格建议了一种简单但强而有力的仪式，来承认在堕胎情况里所发生的事情，以创造出解决之道及疗愈。仪式中，邀请一位被堕胎掉的孩子代表坐在母亲前面，然后母亲看着他，将手放在他头上，说：“我是你的母亲，你是我的孩子。我拿走了一切，你付出了一切。现在在我心中给你一个重要的位置。”之类的话。通常这会让母亲连结到她的悲痛，她极有可能从未有意识且慎重的感觉过这份悲痛。父亲也可以做这样的仪式。
    这类个案有一个重要的面向：检查母亲或父亲是否真诚。身为排列师，可以从父母的伤痛、孩子代表的反应感觉到这一点。
    我在前面章节提过，我们在父母亲身上下工夫时，会透过孩子的反应来测试他们所说的是否真实。如果孩子感到解脱，那么通常就是真实的；如果孩子代表没有什么感觉，那么父母亲就并不坦诚，或是没有能够在此刻负起身为父母的责任。

    我们在这类个案中看见的是：堕胎通常是家族系统中重要的事件，需要如实地得到承认。当当事人感觉到未出生孩子的爱、看见他的牺牲，疗愈就可以发生。当当事人因为有罪恶感，所以试图解释当初为什么没有其他选择，这是拒绝承认她在这个事件上的责任。找理由合理化是一种不想负起责任、不想感觉失去之痛的巧妙方式。
    堕胎对其他孩子的影响要视一对伴侣堕胎过多少次、在怀孕的第几个月终止妊娠，以及对女人来说这个经验带来的痛苦跟创伤有多大而定。
    当伴侣的其中一方想把孩子拿掉，在生物层面上，他（她）是在对性关系的结果说“不”，某种程度上也表示在对另一方说“不”。这就是为什么绝大多数有堕胎的情况中，两个人之间的关系不再像以前一样，通常就结束了的缘故。我们可以看见，关系实际结束的点通常就是堕胎—即使伴侣之后还继续在一起。

领养
    在排列中，领养议题可能的解决之道，是邀请当事人看着她的亲生父母，说：“谢谢你们给了我生命，这是我从你们那里唯一得到的，同时我会把它当成是你们给我的重要礼物。现在我会像你们曾经为我决定的那样，走向我的新父母。你们已经将我永远送走了，现在我从心里让你们离开。”对所有牵涉其中的人来说，这样通常感觉是最好的。
    有一点很重要，要记得：不能把这些句子当成既定的公式，因为每个当事人都独一无二。最重要的要素是，当事人在回应亲生父母和养父母时，需要待在孩子的位置上，包括同样亲生父母将他送走的决定。
    另外，要搞清楚的一个重点是：这节个案是为谁进行的？大致上的规则是：孩子需要把责任留给父母，才能重拾纯真无辜，而父母需要接受过往事件的责任，才能重拾尊严。

同性恋
    首先，同性恋者有认同自己生物性别的困难；其次，同性恋者是局外人，因为同性恋在异性恋的标准外。
    孩子为何会变成同性恋，海灵格描述了三个主要的原因：
    一、在男同志的情况中，男孩代表了他先前家族的女性认为；因为家中没有女孩，所以这个男孩必须代表这位女性，因此成了同性恋。
    二、母亲不允许儿子靠近父亲，于是父亲被排斥了，男孩就继续活在母亲的影响下。
    三、孩子代表某个先前的家族成员，这个家中成员被赶出去了，或是变成某种局外人。孩子藉由成为同性恋者，也让自己变成了局外人。
    第一种情况是三个可能性中最根深蒂固的，最有可能创造出一辈子成为同性恋的性别认同，坚定不移。
    即使当事人确实发现了牵涉其中的家庭动力，同性恋者也鲜少有反转的可能；不管在什么情况下，同性恋者通常都不希望反转他们的性别喜好。一般来说，更重要的是考虑让当事人来做个案的那个问题，为这个问题找到良好的解决之道，而非强调个案过程中有可能出现的同性恋议题。

多重伴侣及三角恋情
    从家族系统排列的观点来看，有外遇的人并不是一个稳定可靠的伴侣。他（她）为自己开了其他条路，随时准备逃跑。同样，选择一个已经有婚姻伴侣关系的人当伴侣，可能表示自己并没有真的要投入一段需要许下承诺的关系。
    当先生有不忠实的行为模式，背后可能有许多原因。一个最普遍的原因是他没有和父亲连结，反而一直活在母亲的影响之下。所以，当这个男人遇见一个爱侣，他刚开始会把她看作一个他渴望的性感女人，但是关系一旦建立，他就开始把她当成母亲来看了。当她变成母亲，她在性方面就不再对他有吸引力，这个男人将需要另一个女人来满足那个角色。

    如果一个女人是父亲的小女孩，没有亲近母亲，缺少女性力量，情况也一样。她对男人的渴望反映出她对父亲的渴望，没有完全当这个男人的女人，也反映出她觉得自己成为父亲的伴侣并不适当，所以她需要别人。海灵格说：“妈妈的儿子”跟“爸爸的女儿”可能会有热烈的爱情，可是他们不会承诺要投入这段关系。
    男女关系是一种风险，意思是你无法确定下一刻会怎样，你无法确定这段恋情是否会继续。常见的恐惧是如果没有备胎伴侣，你可能会发现你完全是一个人、要靠你自己了，因此有一个以上的伴侣比较安全。但是，如果你缺乏力量或是单独的能力，有可能会觉得你没有第一任伴侣就活不下去——不管你还有跟其他人在一起。这意味着你还没有从父亲或母亲那里独立出来，而你的第一任伴侣就代表了你的父亲或母亲。有了新的爱人却还继续婚姻的夫妻，大多数都是这个情况。

    根据家族动力，当一个已婚或有女朋友的男人跟别人在一起，又跟这个女人有了孩子。如果这个男人没有离开他现有的家庭，进入新的家庭，付出代价的将是他的孩子。新组合家庭中诞生的孩子将必须代表父亲的一个前伴侣，而这是因为父亲的第一任伴侣没有得到充分的敬重——当这个男人在某种程度上依旧跟前伴侣纠葛在一起时，就不会有敬重。
    离开前任伴侣不一定就是对她无情或不敬重，反而可能是个适合的、面面俱到的解决方式。在大多数的案例中，对当事人来说，真正的困难之处是放弃对第一个家庭的依恋，放弃掉它所代表的一切，走过分手的痛苦。

文章来源——网络