对贝曼来说，萨提亚不仅是一门学问，更是一种生活。而他，也在每一天的生活里，在每一件事情
中，学习并领悟它的智慧。　
　
    温暖的光芒：不再愤怒，因为不再害怕被伤害

   小时候，妈妈的一个Good，会让他感觉良好，而一句Bad也足以让他跌入地狱——“我觉得整个人都被否定掉了”。印象最深的一次是跟伙伴玩耍，那个男孩自己不小心摔倒了，哭着来找他的妈妈，告状说是他推倒了自己。妈妈听后很生气，不听他的解释，动手打了他，他觉得自己受到了不公平对待。妈妈对他的不信任让他很受伤，也让他的自我价值感受挫，因此感到愤怒。而萨提亚模式让他意识到，
真正的自我价值不该单靠别人的评价，而应取决于自己。现在，他不仅释怀了这件往事，而且哪怕有人当面出言不逊，说他“真的很逊”，他也不会轻易愤怒。因为他知道自己并非真的那么不堪：“那只是他的观点，他并不能决定我是怎样的人。”

   当然，他也并非人们想象的那样”刀枪不入”，偶尔也会想要动动肝火。但萨提亚模式就像深植于血液的预警器，随时提醒他从另一个角度看待问题。前不久，太太从多伦多回来，他去接机。结果，太太没有提前告诉他是哪班飞机，害他在机场足足等了2小时。“我本来可以生气的，感觉自己受了伤害。也许，以前我会这么想，但现在我对自己说：她并不是故意的，而且只是忘了说，并非针对我这个人。”这时，他反而为太太平安出现在自己面前而感到高兴，他甚至意识到，自己刚才的焦虑中，还包含着很多对她的牵挂和担心。而在平时，朋友们总是惊奇地问：”你为什么从来都不发火呢7”他的回答是：“不发火，是因为自己不再害怕被别人伤害。”

    豁然开朗：亲密关系，给差异一个容身之所

   小时候遭遇二战，他跟随家人在几个国家间辗转求生，用来对抗恐瞑的法宝便是音乐。当外面战火纷飞，每个人都在为是否能活到明天而焦灼不安时，他庆幸还有自己最心爱的音乐，可以在那里寻求心灵的宁静。16岁时，他在小镇上组建了自己的乐队，人们亲切地叫它“John’s Band”。

   对音乐的喜爱一直持续到现在。期间，他非常喜欢歌剧，但太太却很讨厌，每次都抱怨“真不明白有什么好听的”。同样，每次两人一起去看太太最爱的芭蕾舞表演，贝曼都会呼呼大睡到结束离场。如果纠缠于哪种艺术更值得观赏，那么，结果很可能是两人持续的争吵，爱好带来的不是乐趣，而是相互埋怨。

   但贝曼却用萨提亚来解决问颢——差异不表示某方一定对，而另一方一定错，我们可以用不同方式来看待差异。他告诉太太歌剧的迷人之处，同时也从太太那里了解到欣赏芭蕾舞的乐趣。现在，两人经常一起去听歌剧，看芭蕾舞表演。感情非但没有损失，反而彼此多出了一个兴趣。

   不久前，贝曼家的厨房重新装修过。动工前，太太的很多创意，在他看来非常稀奇古怪。天哪，竹子的地板!这简直是个十足的蠢主意，既昂贵又不实用。然而，“虽然我不喜欢，但我可以接受。”亲密关系中，差异必然存在，但这不是我们关注的重点，重点应该是那个与我们形成亲密关系的人。不久后，他就庆幸当初没有反对太太，因为现在，他每天都享受着竹子地板的好处：“既干净，又柔软，美妙极了。”瞧，有时候放过差异，还可能收获意想不到的好处。

   爱与赞赏：我能给孩子们的最好礼物

   孩子们很小的时候，他就力图让他们明白：爸爸希望你们成为成绩出色的好孩子，但即使你们没有考进好学校，我依然很爱你们。如今，即使很多时间被用于传道授业，但他仍然没有忽略孩子们的感受。每到一个地方讲学，他都会买些具有当地民俗特色的明信片寄给孩子们。有一次，台湾邀请方做了一套带有约翰-贝曼头像的邮票，他很自豪地寄给了儿子。5个孩子中，有4个曾跟他一起到过亚洲。他对他们说：“亲爱的，跟我一起去，看看你们的父亲在做些什么。”

   因为自己曾在UBC(加拿大英属哥伦比亚大学)读书，后来还在那里执教，对母校有着很深的感情。所以，他曾开玩笑地对孩子们说：“你们可以选择任何一所大学，但UBC却必须要读。”3个孩子成全了他的美意，但最小的两个对他说：“不，爸爸，那是你的大学，而我要去读我的大学了!”他感到很开心，因为他始终认为，帮助孩子确立自我价值感，建立自信，学会爱与被爱，让他们愿意学习新的东西，愿意去冒险，是每个家长留给孩子的最好礼物。

   而亲子关系中，往往出现这样的险境：孩子按照父母的心意做事，父母就给他们爱，一旦孩子违背了他们的心意，父母便用“收回爱”作为惩罚。这往往让孩子感到自卑。其实，当孩子逆自己的“旨意”行事时，恰恰是父母需要付出更多爱的时候……

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