记者：有时候，父亲受到原生家庭牵绊太大，就无法优先照顾这新的家庭，当然就会产生问题。如果我们看到婆媳问题，例如三代同堂，以现在观念，小家庭出去自立门户，在这个系统里会有冲突存在吗？突存在吗？

　　 三代同堂也是一样，如果我们跟自己父母住在一起，然后我们已成立新家庭，一样要先以自己小的家庭为优先，然后再对自己的父母亲；否则会变成，自己的小孩没有爸爸，然后爸爸去照顾自己的父亲。如此下去，一代一代的小孩都没有的父母亲了，家庭就会出问题。

　　 其实在台湾三代同堂比较少，重要的是顺序，除了位置很重要，另外的顺序是新的系统优先。为什么先生跟自己的母亲无法脱离，重点是在于这个爸爸，也就是婆婆的先生，因为先生跟自己的妈妈关系太紧密了，所以我们看到他跟自己的爸爸也是疏远的；或者是这个婆婆跟自己的先生，关系是疏远的，所以婆婆需要拉着儿子来弥补。

　　 这份关系的疏远，在这个情况下，如果我们可以重新的把公公加进来，让公婆之间有好的和解互动，就可能让先生脱离这个拉力。或者是有时候，婆婆自己的家庭背景，可能是没得到父母亲的爱，然后先生又没有给足够的爱，她变成要从孩子那里得到爱。这时候孩子就很难脱离这层关系，如果说一个孩子要成为成人，必须要有调适，也就是当我们看到父母亲，要学习到去看到父母亲自己的成长背景，了解到他们父母亲是如何对待他们，或者是他们生命中发生了什么样不好的事情，让他们有这样的遭遇；或者他们是受到家族牵连的影响。

　　 孩子的调适是要去了解父母亲的成长，但父母亲最重要的位置是把生命传给我们，如果没有他们就没有我们。若我们自己一直觉得父亲应该如何，他应该改变，一直觉得他应该这样不应该那样，这时候我们就比较匮乏没有力气。如果我们一直去看没有的部分，生命的动力就会慢慢萎缩；我们应该去看到他们已经给我们的，因为事实上我们每个人的生命，应该要去创造出我们自己想要的，而父母亲给我们这个生命已经是最重要的一份礼物。孩子如果能学到去看到父母亲的背景，并且善用我们已经得到的部分，然后用这个生命好好去做些事情的时候，这是比较正向的力量。

　　 如果有时候父母亲可以多给我们一些，那是孩子的幸运。如果孩子能有这样的调适，抱持着对父母亲的一种尊重，父母亲就是这个样子，他可能有他的情人，不管是因为空虚还是他自己需要生命上的创作。我们可以看到父母亲如是的样子。

记者：这其实很难，因为你就是会希望家庭是完整的，也就是所谓一种幸福的梦想。

我说的是我们得到这个生命已经足够了，如果能够多得到一些，那是种幸运。
因为在实际生命中，对父母亲来说他们命运的遭遇就是这样，不是我们可以去改变的，即使是大人有如此的梦想，他还是停在孩子的位置。毕竟蛮多的家庭都不是幸福快乐，重点是当我们碰到这样的状况，如何让自己更幸福，而不是去抱怨或是要求甚至去改变父母亲。

记者：因为父母亲本身也是个孩子，他们有他们自己生命的创伤，他们也渴望得到完整；因为他们本身没有力量得到完整，所以也无法给你完整。

　　 我们要看到的是我们所得到的。如果我们用这生命做一些好事情，让自己得到快乐，对父母亲而言也是种回报。

记者：也就是说完整是创造出来而不是父母给的？

　　 我们的心如果有调整，抱持着尊重的心态，我们就不是只看到父母亲的现在，还要去看到他们在我们生命中的位置。不管他们做了什么事情，用这样的态度，就可能把我们内在觉得空虚不完整的部分，重新调整，让心里面完整。接下来当我们成人时，就比较不会再用别的东西来填补。

　　 我们不是去认同父亲的行为，而是如实的去尊重他。尊重他是我们的父亲这个位置，如此内在的空虚就能得到填补，这个完整就能够让我们做很多想要做的事情。

记者：感觉上家族系统排列对人的要求是很高的，比如说它对现实看的也是很透彻。

　　 或者说我们要成长，成长过程必须要去面对状况。天真无虑的梦想存在孩子的世界，那是童话故事；但是生活是很平实的，当我们要得到幸福，一定要付出代价。
　　 幸福不是从空而来，生命要经营，家庭关系也要经营，是需要努力得来的。当孩子要转变成大人，他就需要承担这样的考验。像我们有个例子：有个七十几岁的婆婆对自己的母亲很生气，她妈妈已经九十几岁。在排列中我们看到两个很固执的老太太，终于达到和解；她从二十几岁发生的事情直到七十几岁还没和解，都经过五十年了，还是像孩子一样跟妈妈在吵架，当她们能重新和解，那好像是种突破，让她可以成长。

　　 所以家族系统排列是还原每一个人在家族中的位置，并且尊重每一个人他们自己的命运，且不是看表面。当我们找到自己的定位，并且可以尊重跟接受，自然就可以发挥自己的力量。因为我们的根就可以着的更深，就可以开花、茁壮、长成一个大树。

　　 家族排列同时在很高的层次看人，但也有很现实一面是每一个人都有自己的人性，就是很平凡的人。我们看到人的同时也看到他的背景，还有他背后的家族，这样的角度更完整。

　　 重要的是我们每一个人要对自己的行为负责，不管是由于怎样的背景。
　　 例如先生外遇，这样的事情会伤害到自己的妻子；或是妻子外遇伤害到先生，这时候这两个大人必须去处理自己的问题。重点是孩子要去拯救父母亲而被卷入，这时候系统会更乱。所以孩子必须要成长到一个程度，去了解到这是父母亲之间的事情，与他们无关，让孩子有机会退到自己的位置，因为想要去拯救父母亲的人，会永远现在这个位置而无法长大，因为他可以不用顾自己的事情，负起不属于他的责任，这样对父母亲来说是种不尊重。

记者：但也有很不负责任的父母亲，他们不管教小孩，而把管教孩子的责任托给长子或是长女，使得长子或长女要提早长大，变成爸爸或是妈妈的角色。

　　 如果这个长子以后结婚了，他变成爸爸之后，也许他有些另外的行为模式，我们就可以了解他就是这样的背景，当我们有这样更大的了解，孩子就有机会慢慢转变成熟为成人，那种成熟就是不去要求对方完美，而是尊重他在我们心目中的位置，尊重他的遭遇，然后我们就可以发挥自己的生命。

记者：这对小孩来说很难。

　　 对，因为孩子会有诱惑。当父母亲吵架，孩子当然会希望他们合好，但那是对孩子来说；被诱惑的孩子往往很难逃出来，且通常都不快乐。可是孩子会长大，他会成长思考会学习，大概到青少年以后，他就可以去抵抗，知道这是父母亲之间的事情，我不要去介入。当他学习去抗拒这样的诱惑，并抗拒这股罪恶感，他就能学习成熟。

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