给婚姻做“加法”

你爱吃辣，他喜清淡；你习惯早起，他总是晚睡；你约束孩子，他放任孩子⋯⋯这些遍布婚姻生活中大大小小的差异，是否会让你无法忍受。但是，美国心理学家萨提亚却提醒你：我们因相似而在一起，却因为差异而成长。婚姻不仅需要共进退的温馨，也要有在差异中彼此欣赏的能力。

生活习惯差：一个嗜辣，一个清淡

女人倾诉：

我和丈夫来自不同的城市，他口味重，出去吃饭常常是川菜馆，从来不陪我去吃粤菜馆和西餐厅，还说“没有辣的我吃不下饭”。可不能吃辣的我面对川菜就很痛苦。他还买了许多花椒、辣椒等配料，一炒菜的话，整个厨房就会辣气熏天，我在客厅都被呛得鼻涕、眼泪一起流。

要说吃饭吃不到一起就算了，我最烦他老家来人，有些根本是八竿子都打不着的亲戚，他都会盛情款待，宁愿第二天请假迟到，也一定要陪那些人去外面喝酒吹牛，不到凌晨2点绝不回来。光这个月，他们老家就来了6回“亲戚”，搅得生活一团糟。为这事我们不知道吵了多少次架了，难道来自不同城市的人成为夫妻后都会有这么多不同吗?

男人倾诉：

我吃了20多年的辣，没有辣椒还真吃不下饭。陪她去吃西餐和粤菜，又贵又难吃，还吃不饱。而且她又不会做饭，我做点自己喜欢吃的难道不行吗？有本事各做各的饭，可她那个娇小姐又不愿意被油烟熏。

再说老乡来，我们那个地方重人情，我读大学那年，四方八邻都凑了钱给我交学费，现在我出息了，应该有所回报才对。况且他们也只是偶尔来，陪吃喝那是肯定的，就这样，我还怕照顾不周。倒是他们家，除了父母，她不会和任何人来往，好像就怕有人来沾光。亲情太淡漠了，我可受不了，我就喜欢大家一起热热闹闹的。我真搞不懂她，难道就不能尊重一下我的生活习惯吗？

点评：来自不同地区的夫妻结合在一起，势必会带着原生家庭的种种生活习惯，想要一下子改变对方那是不可能的，只能求同存异。比如老公可以做一道辣的、一道不辣的菜。而老婆也应该善待老公的家乡人，重视亲情毕竟不是什么坏事，但要在不影响工作和家庭的前提下。

工作时间差：一个值夜班，一个上白班

女人倾诉：

一年前，我受不了公司人事纠纷，辞职当自由职业者了。我老公当时挺支持我的，觉得自由职业嘛，肯定自由，可以多些精力照顾孩子。因为我以前是做广告文案的，所以辞职后就接到了写剧本的活儿。白天孩子哭闹，晚上才有写作灵感，所以我一般凌晨1点开始写作，写到早上7点，然后睡到下午2点。他怪我不做家务、不带孩子，我一集剧本挣的钱就赶上他一月工资了，可他还是对我不满意。

男人倾诉：

我们俩这家庭生活特奇怪，我上白班，她值夜班。过日子就是两人一起过，有商有量。现在可好，我感觉每天都是我一个人在过日子。每天我睡觉时，她准备要工作了；等我起床，她刚刚睡下。别的不说，自从她开始当了个所谓的“编剧”以后，我们俩连做爱都没机会了—压根碰不着面啊！这叫过日子吗？家务、孩子，她一样不管，还不如回以前公司上班正常呢。

点评：别相信“爱比金坚”这回事，听听后面怎么说，“爱比金坚，抵不过空间，扛不过时间”。明白了吧，你都自觉自愿和老公生活在两个空间、两段时间了，也就别怪老公抱怨了。挣钱是一回事，怎么挣钱是另外一回事。

教育孩子差：一个严厉约束，一个放任自由

女人倾诉：

儿子出生后，他就在和我争夺“教养权”，还总喜欢谈自己的成长经验，“你看，我爸妈从小放任我自由，我现在不是照样研究生毕业，管孩子太多干吗？”他对儿子基本是放养式教育，不打、不骂，孩子要什么给什么，想干什么做什么。儿子跟别人打架不管、考试退步了也不管，我真担心再这样不管，儿子还会惹出什么事端来。

可轮到我管时，比如我要求儿子今天一定要背出那篇课文，否则不许睡觉。他呢，却拉着儿子出去打球，打得满头大汗，连作业都忘记做了。

儿子现在喜欢爸爸，讨厌我，难道他这么惯着儿子就能成才了吗？

男人倾诉：

她总觉得自己是个教育专家，还买了好多教子书，可那些书有用吗？儿子明明很活泼，对体育也很有兴趣，她却非逼着儿子看一下午书；不管考试难易，她规定儿子一定要考到95分以上，否则就是一顿打，因为她相信“不打不成器”；儿子跟人打架，她从不问谁对谁错，总是儿子的错，还要写千字以上的检查。

她总是在用自己的标准要求儿子，从不问儿子的喜好，照她的管教方法，儿子不叛逆才怪。

点评：父母教养孩子的不一致性，不能说谁对谁错，但这却会使孩子不知要听谁的好。因此夫妻俩要维持教养的一致性。沟通重点，各退一步，设法各取所长、取得共识，比如妈妈负责孩子的课业，爸爸负责孩子的户外活动。

学会做加法，差异变机遇

结婚前，我们看到的都是相同的地方，爱听同样的歌曲，曾在不同时间去过同一个地方，甚至有时脱口而出同一句话。可是，结婚后，为什么差异越来越多，马桶的使用方法、淋浴的时间、吃饭口味、对长辈的礼貌用语⋯⋯那么多不同，常常惹我们争吵、让我们感到恐慌。我们相爱，不想在差异中失去未来。

其实，你我都知道，原因来自几个方面：

1．我们成长在不同环境，父母不同，经历不同。

我们是两个“我”，合成的一个“我们”，怎么可能处处相同呢？我们的不同，让我们彼此吸引，并创造出取长补短的机会，让我们更好地完善自己、获得成长。

2．我们的性别不同。

专家发现，婚姻中所有差异，大部分都是男女性别差异造成的。由于对婚姻的期望值不同，夫妻双方会因诸多杂事和细节产生摩擦。更不消说那些可能触及个体较深层次的差异，更是成了敏感的“雷区”，一经碰撞，就会引发双方剧烈争执，如果没有良好的沟通，很可能会酿成经久不息的纷争。

3．我们太亲近了，便开始忽略沟通方式。

对待亲近的人，我们总有盲区。觉得在家里，可以为所欲为，其实这是错误的。对待另一半，也要讲究说话的方式，沟通需要技巧，并不是说得多就是好事。

【Tips】三种加法，跟你不同的人才是老师

1+1=1  有时按照你的方式，有时按照他的方式。

幸福婚姻，根本不需要牺牲和妥协。举例说，你们在理财方面存在完全不同的理念，你希望存钱，他希望及时行乐。不要紧，每月共同拿出一部分钱存进银行，然后拿出你们认可的一部分钱，共同去旅游去社交，及时行乐。你们两个的方式都顾及到了，生活也比别人更精彩了。

1/2+1/2=1  你的优势结合他的优势。

“学习”的心态是最重要的，抱着互相学习的态度去看待对方，就会发现他或她身上的优点，会是你最好的老师。举例来说，你爱浪漫幻想，他总脚踏实地。你们的家庭中，一个负责指引方向，一个负责掌舵执行，这不就是最佳组合？

1/3+1/3+1/3=1 听听别人怎么说

这个“别人”可不是亲戚朋友，最好的帮手，其实是孩子。你们的差异，孩子都看在眼里，他的想法没准就是最客观的。当然，“别人”还包括婚姻技巧指导书籍或者婚姻咨询师，专业人士往往几句话就能点破迷津。

我们因相似而在一起，却因为差异而成长。抱着“学习”的心态，看待一切婚姻内的差异，时刻做“加法”，让我们的婚姻更甜蜜。 文/邝秋秋