冰川老公VS绑匪老婆

虽然我们都带着过去的烙印，但从走到一起的那一刻，就已开始新家庭、新模式的创造。

冰川老公和绑匪老婆

结束了10个小时的手术，身为医生的那小军满身疲惫地回到家。桌上已经摆好了饭菜，妻子杨菲一手托腮坐在桌边，两眼一直盯着他进门、换衣服、洗手，直到坐下开始吃饭。

没想到一口菜下去，竟然是冰凉的，他讷讷开口道：“凉的……”

杨菲闻言冷笑一声，说：“你会说话啊？”这明显带着挑衅的反问语气，让那小军立刻头大起来，结婚快两年了，他已经能闻到两人间战火硝烟的味道。那小军实在累得连话也不想说了，干脆低头吃饭，管它凉热，反正也食不知味。

谁知他越不吭声，杨菲的火气反而越大：“你进家看见我没有，你认识我吗？我是透明人啊，还是我就这么惹你讨厌？眼不见为净，那你直说啊，我躲开，我没必要非往别人眼里钻！”

听妻子越说越起劲，那小军实在忍无可忍，叹了口气，“唉，你又要干什么啊？”

谁知这下更是捅了马蜂窝，杨菲“啪”地把筷子摔在桌上：“我又要干什么，我能干什么？我倒想干什么呢，我找得着人吗？”

“我不是工作呢嘛，我又没去干什么别的事。”

“是，你工作，你学习，你开会，你手术，你全世界最忙，地球没了你都没法转了。”

“无理取闹……”看着一脸委屈加愤怒的老婆，那小军又一次被无力感淹没了，无言地抓起大衣干脆离家而去。

伴随着巨大的关门声，杨菲再一次感到自己被狠狠地抛弃了。

离开家的那小军在小区里转了不知多少圈，才漫无目标地走上街头。华灯初上，万家灯火，那小军的心情却五味杂陈。他摸出只有两百多块钱的钱包：没有身份证、没有银行卡，甚至连他的医师证、公交卡，都已经在一次次的争吵中被老婆没收、藏匿起来了，以至于此刻那小军想找一个容身之处都不可能。万般无奈的那小军恨恨地咬着牙吐出两个字：“绑匪！”

他真不明白自己是否脑子进水了，才走进婚姻。

婚前的酷叫帅，婚后的酷让人冷

事实上，即使有问题的婚姻往往也是从爱开始的。

从网球场相识到进入婚礼现场，“80后”的杨菲和那小军只用了10天时间。杨菲满面笑容，美滋滋地说：“看吧，这就叫一见钟情，天雷勾动地火！”那小军没太多表情，还是一副酷酷的样子，将手里的网球抛高又紧紧抓住。

多年来，泼辣的杨菲一直在等待那个能将自己抓住的男人。因为事业成功、容貌出众，她从来都是众人心目中的公主，被宠爱、被呵护，直到有一天在网球场上，一个沉默的男人用高超的球技让她在惨败的同时也再挪不开目光。他坚毅、优秀、可靠、踏实，这不就是自己寻觅多年渴望停靠的港湾吗？

然而满怀期待的她，怎么也想不到等待自己的会是从热恋的夏威夷到寒风刺骨的北极冰岛。哪个小女人不期待爱人的甜言蜜语？婚前寡言的那小军让杨菲感到他与众不同的酷，可婚后当自己一腔似水的温柔像贴到铁板上时，却只剩下刺骨的寒。杨菲变着花样逗丈夫开口，大事小情都主动询问他的意见，可丈夫的回答永远只有两个字—随便。越想越气的杨菲，在某天午饭时直接给老公买了20根伊利“随便”冰棒。

然而连这个带着点儿孩子般顽皮的小抱怨，也如泥牛入海般得不到任何回应。杨菲开始恐惧了：爱情真的像自己以为的那样吗？越是得不到答案，杨菲就越是一刻也不能安心地不断去寻求答案，于是争吵渐渐成了他们婚姻的主题。

为什么：他不像我爸，她不像我妈

当两个人都被争吵弄得疲惫不堪时，他们的婚姻也已立于危崖，飘摇不定。最后一次大吵是因为杨菲感冒在家休息，感到口渴的她让那小军帮自己倒杯水，而那小军正在修改一篇论文，想把嘴边的几句话先写完。他一边盯着电脑一边随口说：“等会儿啊，马上去。”

显然，这个举动立刻点燃了炸药，大吵的结果是那小军干脆搬到了办公室，一住就是半个多月。期间一想到老婆就头疼，他也没有主动联系过杨菲。
直到杨菲拿着两份写好的离婚协议书坐在他的办公桌对面，那小军才意识到这次问题严重了。

回想一下，两个人其实也没有什么实质的矛盾，每次争吵的都是些鸡毛蒜皮的小事，那到底是如何一路走到了今天这个地步呢？

“菲菲，唉，你……”一向少于言辞的那小军不知该如何开口，“你怎么就不能像我妈那样呢？我爸和我性格差不多，可我妈就没你这么大反应，每次就算她一个人看电视也热热闹闹的。我妈一个人说话，邻居还以为家里很多人在聊天呢。家里家外都是我妈一个人照顾，可她每天还不是一样开心？”

“哼，我是不像你妈，你也不像我爸啊！我们家没有唱独角戏的习惯，从小我爸妈做什么都是一起的，有说有笑多么好。我就想不明白，你工作忙起来从早到晚不照面，好不容易回家了，吃饭对着报纸，吃完饭对着电视，睡觉前对着电脑亲热一会儿，如果是这种日子我们俩还结婚干什么？有什么意义？”

【专家点评】

我们学习的是不同的婚姻读本

人们总是到了年龄就去恋爱结婚，而很少思考进入婚姻前自己需要学会什么，才能很好地经营这段感情。因此婚姻常常让新人们顾此失彼、措手不及。
其实，每个人都不缺乏学习婚姻的经历。父母的婚姻就是我们读到的第一个婚姻读本，耳濡目染中，父母的相处之道，父母的吵架方式，父母面对问题的解决策略都悄悄植入了孩子的心中，20年的时间足够每一个人掌握一整套应对婚姻的“本能反应”。

只不过，每一对走入婚姻的夫妻，自小学习的却是不同的婚姻读本，面对婚姻的需求、处理问题的方法常常天差地别。就像文中的妻子杨菲，生活在分享型家庭的她，在家庭生活中渴望丈夫的充分参与，一旦丈夫不像自己的学习对象—父亲那样温柔贴心，她立刻就会变得不满和无以应对；同样的，来自主导型家庭的那小军，习惯了妈妈创造的完美家庭生活，家庭生活对于他来说很少需要主动付出。所以他既意识不到妻子各种小动作的暗示，也不可能主动参与。

两张差异显著的家庭图谱突然被摆到一起，矛盾就自然而生了。

创造幸福婚姻：学会解读婚姻地图

每一段新婚姻，几乎都存在如何彼此适应、互相兼容的问题。

这里要给大家几个建议，以顺利度过婚姻适应期：

首先，态度是前提。

夫妻双方分别来自不同文化、不同模式的家庭，结合就意味着磨合。

其次，讲讲“我”家的故事。

要了解对方就需要了解对方的家庭。除了甜言蜜语，夫妻在一起也要多讲讲自己家的故事，说些父母的经典案例。譬如父母很少争吵的小军，可能不太会应付争执的场面，一着急就说不出话来，杨菲不要误解成他是爱理不理，打冷战；从小看到妈妈照顾全家的小军，很可能没有家务意识，他想不起来要做什么、该做什么，并非不爱家或歧视妇女。

再次，探亲的重要任务。

回婆家、娘家绝不是放松、撒娇、蹭饭吃这么简单，好好观察老人之间的相处模式，学点绝招。譬如杨菲发现婆婆擅长发号施令，在应对老公时就要有两手准备，比如生活细节完全可以划入她的管辖范围，但遇到大事最好不要学婆婆的独断专行。受了几十年管束，小军难保想搞个解放运动，最好大家商量着来，还能显出妻子的善解人意。

最后，家庭树图帮你摸清彼此的情感地形。

夫妻两人在纸上写上自己的名字，围绕自己开始填写家人（主要指原生家庭，即从小生长的家庭）。都写好后，做如下三步：一、标出彼此的关系；二、写出亲人的主要性格；三、找出自己身上和亲人的共同点，如自己和父亲一样固执。

夫妻两人各自讲解完后，交换树图，开始从图中找对方的影子。也就是说在自己婚姻中发现了问题，可以寻找各自父母的家庭是否存在同样的问题，父母是如何解决的，如何有效借鉴学习。如文中的那小军就需要向岳父学习，多和杨菲交流。

譬如，那小军就算很累，进门也可以对妻子说句“老婆，想你了”；工作上的烦恼即使明知道杨菲帮不上忙，也可以在饭桌上唠叨唠叨；出门吃饭时，拿着菜单和妻子多讨论，也许最后还是都听了妻子的，可正是这些废话把我们的人生变得热闹而丰富多彩啊！丈夫的参与度越高，杨菲对婚姻的安全感也就越高，自然不会用“抢劫”的方式把丈夫留在身边。

文/侯文君 （北京读你心意心理咨询中心）