您是属于喜欢说话的人呢,还是不太爱说话?
我呢,应该算不爱说话的。虽然视情况看对手,有时会变得口若悬河,不过平常却是闷葫芦一个。也害怕详尽地说明什么,尽量不做这类事情。哪怕话说得不透彻,招致周围的误解(这种事屡屡发生),也照样坦然自若:没办法,人生就是这么回事。不是自吹,这方面我倒是做得很高明。
接电话是苦差一桩,在派对上跟别人交谈也是弱项,回答采访同样令我心力交瘁,甚至连回封邮件都觉得疲惫不堪。让我跟人家做对谈和书信往来之类的工作,我一律回绝。
假如命令我闭嘴,我可以永远闭口不言,也不会感到丝毫痛苦。独自一人看看书,听听音乐,去外边逛逛,跟猫儿玩玩,一个星期很快就过去了。上大学时,我过着单身生活,有时一连半个月都不跟人说一句话。
这样的性格该说是难以相处吧,一般不讨人喜欢,但对小说家这份工作来说却再合适不过。因为只要让我一个人待着,我就可以埋头伏案,默默地一直工作下去。
然而连我这样沉默寡言的人生,也有一段例外的时期。从二十四岁到三十二岁,有七年半的时间,我阴差阳错地靠服务业维持生计。由于我不愿进公司工作,便借来钱,开了一家店,放放爵士乐唱片,搞搞现场演奏会。
客人光临时,便面带微笑地寒暄:“欢迎光临!”也和老主顾们聊些闲话。尽管觉得“看样子我干不来这种活计呀”,但想到是为了生活,呃,也就玩命对付下来了。遇到话又多又无聊的对手(这种人还真不少呢),也耐着性子亲切地陪他聊天。如今回想起来,那段时间我可是异常和蔼可亲,不禁十分佩服自己。
不过,多年后和当年的熟人重逢,却常常被告知:“春树君很久以前就对人爱理不理的,没怎么说过话。”我不免备感失落,心想:喂喂!人家可是尽了九牛二虎之力,拼命和蔼待人哟。早知如此,干脆一开始就不必勉强,顺其自然得了。
但当年的确曾以自己的方式努力和蔼待人,这份感触至今仍牢牢地留在我心里。尽管看来当时并没有起什么作用,我却觉得,正是关于那份感触的记忆坚实地支撑着现在的我。那就像一种社会训练。恐怕人生中注定有这么一段时期,要狠狠使用平时很少用到的肌肉,哪怕这种努力并没有结果。
——村上春树
总体来说,不爱说话的人,内心感受丰富、细致。不爱说话,只是较少用有声语言对外界交流,并不代表内部声音少。他有很多细小的内在语言,不断地进行着内部交流和沟通。所以,不善于言辞的人,内心更加敏感、看待事情更沉稳,跟完整,他往往“不鸣则已,一鸣惊人”。很多的话都在那里积攒着,蓄积着,内在里面对一件事情反复琢磨,等到突然有一天,或者某个时刻,他会简洁有力,或者非常有爆发力的完成他的对外交流,往往令周遭的人迎接不及。当然,也可能因为长时间没有得到表达,而产生极强的攻击力,一句话的内容承载力过多,给外界带来难以承受的压力。
■不爱说话的人,经常给周围的人这样的感受:
■难以沟通,或者比较沉闷的感觉;
■猜不透他心里在想什么,给人难以接近的感觉;
■发出的信息得不到有效地反馈,跟这样的相处很累。
■比较世故和沉稳,心思很多。
同时,不爱说话的人,对周围的人却有这样的的感受:第一、羡慕别人总是可以畅所欲,有很好的表达能力,这样的人往往是语言表达力不太好但是又想要表达的人;第二、觉得别人很罗嗦,说得太多,这是男性对女性普遍的感受;第三、经常处于该不该说,该如何说的冲突当中,这类人在表达能力上受到过一些控制性伤害。
跟不爱说话的人相处,首先要分清不爱说话者说话少的表面和真实原因,然后再坐评断和采取对策。对于认为说话多很啰嗦的男人而言,不要逼他说话,他总是言简意赅,点到为止,粗线条描述,你要学会感受他话里面的意思,然后耐心的交流和询问你不明白的地方,但是不能埋怨他;第二,对于感到多说话不安全的人来说,不要耐心和关心,鼓励和引导他尽量的去表达,他会多说一些;第三、对于想要说,但是不知道该说什么的。你要学会去引导他、慢慢地问,一点点的去寻找他的思路,帮助他完成表达。这个方式除了有助于和周围的人交流,对于和孩子交流也会很有帮助。
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